产检时医生盯着 B 超屏沉默良久：“你子宫里在开辩论赛。”
我紧张问：“是龙凤胎？”
医生摇头：“不，左边那个在嘶吼‘卧槽快停下’，右边那个正举着鸡腿喊‘再吃一口就减肥’，目前右边胜率 99%，建议直接给左边发讣告。”...
算命翻车现场
路边摊大爷看我一眼，眉头紧锁直叹气，我慌忙塞过两百块求真相，大爷推辞半天，终于收下钱，长叹一声：“干了一辈子，头回见有人长得这么‘抽象’，连姻缘线都怕被吓断！”...
雨天穿胶鞋,同事阴阳：“鞋进水没？”
我反手一个回击：“鞋进水能倒出来，你脑袋进水能倒出来吗？
别急，我这就帮你找根吸管，毕竟脑子进水这事儿，光靠抖是抖不干的。”...
药丸失效后
婚前她像火，婚后像冰，医生递来一瓶“热情丸”，嘱咐晚饭后喂她。
第一天没反应，第二天加倍也没用。
第三天他气疯了，让她吞半瓶，自己狂炫剩下半瓶。
药效发作，妻子眼波流转：“亲爱的，我急需一个男人。”
老公绝望摇头：“完了，我也急需一个男人。”
原来这药治的不是冷淡,是性取向。...
老板刚走,经理就喊：“姐妹们，老板不让化妆，但咱们得反抗！”
全场欢呼，以为要搞“素颜自由”运动。
经理补刀：“老板说长得丑的不能画，那咱们这颜值，不画就是自杀啊！”
空气突然安静，只有粉底液掉地上的声音。...
“那坨屎咋回事？”
我冷笑：“你管那叫屎？那是童年限量的香草冰淇淋！”
同事愣住：“难怪我总觉得童年缺了口甜头。”
我叹气：“不是缺甜头，是你小时候没被生活‘糊’一脸，才没认出那是成年人的伪装。”...